一人の時間

今月の中頃から以前働いていた職場に復帰するらしいカレシ。

しかし今現在、金がない。

焦って日払いのバイト探してるけど、もう何件も面接行ってるのにすぐに働かせてくれるとこがなくて、また凹み始めてる。

私が出してあげたら良いんだけど、なんだか金がない…いつもならもう少し余裕あるんだけど…と、思ったら給料日来てすぐに友だちの結婚式で北海道に行ってた。

そりゃあない訳だわ。人の結婚祝ってる場合じゃなかったわ。

その時点では、ここまであの人が症状出ちゃうの分かんなかったから仕方が無いんだけど。

とりあえず、私の方はギリギリ次の給料日まで持ちそう。

でも、落ち込んだりされたり、また調子悪い姿見たら切れてしまいそうで、最近はかなり残業してる。

仕事が立て込んでて帰れないのは事実なんだけど、帰りたくない気持ちも少しあって。

一緒にいる私が支えてあげなくちゃいけないのに、現状と行く先の不安で喚き散らしたくなるのは目に見えてる。

統合失調症は、周りが理解してあげて歩み寄って治していく病気。

優しくするのが難しいなら出来るだけ、いい距離感を保つ方が良いのかなって。

嫁さんがヒステリー起こしてて、家に帰りたくないリーマンみたいな気持ちなんだ。

これは逃げだけど、

私まで壊れない為に、

許して欲しい。

と、一人、風呂の中でこぼす。

行ってらっしゃいの言葉

今日も彼氏は家にいます。

どうやら、今日はシフト的には公休のようだけど。

回復してきて、幻聴も聞こえなくなってきたようです。良かったよ。

病気なのだから、仕方の無いことなのは重々承知で出来るだけ優しくしてあげることを心掛けてるけど、私自身のやり場のない思いで潰れそうなんだ。

会社に行く時、彼氏に見送られてエレベーターに乗って、一人になった途端にどうしようもない不安が包み込んでくる。

家賃や光熱費と諸々払って、次の給料日まで僅かなお金でやりくりしなきゃいけないのは、ホントに辛い。今の仕事になってから人生でいちばん稼いでいる。(それまでバイトでカツカツの暮らしだった)

ここ数ヶ月、安定しないもんだから毎回私が一人で家賃払ってる。

今日は前の職場の人たちと飲んできて、上司が戻ってきてほしいと言っていたらしい。

本人がやる気になって、戻ろうかなと言い出したので否定はせずによく考えてきめたならそうしたらいいよ、と言いました。

何にせよ、仕事できるって本人が思えるくらい浮上したなら、それを尊重する他ない。

お酒、統合失調症的には良くないんだけどな…明日、調子を崩さなければ良いけど。

早朝に涙するカレシ

どうも、カチカチ山です。

昨日、胃痛で眠りにつくまで時間がかかりまして…今朝、物音がしたような気がして、目を覚ますと

これが初見であれば、ビックリもするんですが。。

「あー、いつものヤツだ」と思うくらいになっておりました。

それと言うのも、この人、お仕事が続かないのです。

決して仕事が出来なくて、とかではなくて。

むしろ、ある程度の事はちょちょいと軽くこなせてしまうので、人からの期待値が高くなってしまうのです。それが辛いらしい。

いつもそれでプレッシャーを感じて恐くなってきて、メンタルに支障が出るらしい。

だったら、出来ないふりするとか、手抜くとかして楽な立ち位置に行きゃいいのに。なんだかなぁと、仕事出来ない系の私はムカつくのです。

ま、後日掘り下げようと思いますが、恐らく統合失調症かと思います。

幻聴が聞こえるって泣いていたので。

だから、それに付いて「良いから仕事に行け！！」なんて言えんのです。ただ、私もずっとやさしくできるほど精神面でも金銭面でも余裕が無いので、能面みたいな顔をしてカレシを凹ませてしまいます。

とりあえず、今日もお仕事はお休み。

そして、私も胃が痛くて休んでしまいました。

昼間に、バイトの面接の約束をした。って、

意気揚々と言っていて、今の会社に行けるようになってくれればそれでいいのに、また次を探してる、何考えてんだよコイツって言葉を飲み込むのに必死でした。

付き合いだしてからの1年とちょっとの間、いくつも仕事が変わっているもんだから、もうホントにどうしようかなと。

そんな思いを抱えつつ、私の今日は終わります。

おやすみなさい。

私のメンタルを守るために、ブログを始める

こんばんは。

カチ山田カチ子です。

カチカチ山です。

心境からつけました。

そう、今、恐らくストレス性の胃痛まで発生するほどに困窮しております。

昨年出来たカレシが、メンタルやられやすい人だったんです。

何年振りかに出来た相方。

婚活を失敗した後の出会いだったので、私も舞い上がっておりました。

ちょっとしたことで浮き沈みが激しく、明日も仕事に行けるか分からんそうです。

胃が痛い。

そんなわけで、少しでも外に吐き出す場所が欲しくてブログを始めることにしました。

※アリクイにした理由は人間で描くと無駄に憎しみとか出てきてしまいそうで、少しでも可愛い何かに変えたかったのです。。

同じような気持ちを抱えてる人と分かち合えたり、少しでも周りに理解してもらえる糸口とかになったらいいな。

とりあえず、今日はこの辺で。

(胃痛ヤバかったら明日病院行こう…)

宜しくお願いします。